Государственное казенное учреждение Самарской области Тольяттинский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Гармония»

(из опыта работы учителя-дефектолога Лабодиной С.В.)

   Дети дошкольного возраста играют в сюжетно-ролевые игры «Семья», «Магазин», «Больница», «Водители», «Парикмахерская», «Строители», «Школа» и др.

Сюжетно-ролевые игры – благодатная почва для развития словаря детей. В играх дети узнают новые слова, уточняется значение уже знакомых слов.

На занятиях, я закрепляю с воспитанниками обобщающие слова: посуда, игрушки,  одежда, лекарства, инструменты, транспорт и другие. Предлагаю детям использовать  в  своей речи прилагательные: внимательный водитель, ласковая мама, заботливый  врач, трудолюбивый строитель. Расширяю словарь дошкольников словами,  обозначающими профессии: парикмахер, водитель, врач, продавец, кондуктор,  каменщик, учитель и другие. Поощряю использовать в речи «волшебные» слова:  спасибо, пожалуйста, извините, здравствуйте.

Когда игра находится в стадии становления, ведущую роль берет на себя взрослый и  дает детям образец действий и общения. Затем ведущую роль исполняет ребенок, а  педагог, выполняя второстепенную роль, помогает дошкольникам и также  предоставляет образец общения.

Для расширения знаний детей о профессиях использую чтение художественной  литературы, при этом вместе с детьми разбираем значение малознакомых слов.

На подготовительном этапе провожу различные дидактические игры: «Кому что нужно  для работы?», «Обобщения», «Отгадай, кто это?» и др.

По словесному примеру педагога дети заучивают небольшие стихи, песенки и  потешки, а затем используют их в сюжетно-ролевых играх. Например: во время игры  «Семья» девочки могут спеть кукле колыбельную

Сюжетно-ролевые игры помогают существенно расширить, обогатить и активизировать  словарный запас дошкольников.

 Педагог-психолог Володина Т.В.

   Всем знакома ситуация, когда ребенок ведет себя плохо, не слушается, пытается сделать по‑ своему. Мама, отчаявшись совладать с чадом, грозится: «Папе расскажу, он тебя накажет!». Бывает, что в ход идут и ремень, и «угол», где нужно «подумать о своем поведении», и другие малоприятные (хотя на первый взгляд весьма действенные) методы. Образ отца зачастую связан именно с наказаниями, и заклинание «всё папе расскажу» тоже этому способствует. Случается и так, что отец не хочет чувствовать себя «карателем» и всячески от этой роли открещивается, отстраняется, передавая право на наказания маме. Какая из этих стратегий благоприятно скажется на воспитании ребенка, а какая сработает в минус? Должен ли отец наказывать ребенка и если наказывать, то ­как?

Мамы недостаточно

Для начала давайте разберемся с образами и ролями мамы и папы. На консультациях я спрашиваю детей: «Зачем нужен папа?». Самый распространенный ответ: «Чтобы зарабатывать деньги». Я уточняю: «А еще зачем?». Вот тут и проявляется сложившийся образ отца в душе конкретного ребенка. Кто‑ то говорит «чтобы гулять с ним, играть», «чтобы любить», «чтобы маме легче было». Встречаются и такие ответы: «чтобы в доме всегда была свежая рыба, другой пользы от него нет». К сожалению, даже наличие папы еще не гарантия того, что образ отца будет сформирован. Для этого необходимы два важных фактора — активность отца и уважение к нему мамы ребенка. Чем больше мама уверена, что способна воспитать ребенка без мужского влияния, тем больше она обесценивает роль мужчины и тем меньше проявляется его ­активность.

Другая важная задача отца — обеспечивать безопасность всей семьи. «Зарабатывать деньги» — это отчасти как раз про безопасность ,возможность членов семьи чувствовать себя расслабленно, зная, что в случае опасности за них есть кому постоять. Помимо финансовой есть и безопасность эмоциональная — поддержки и «стены». Как бы мама ни старалась, защиту может дать только сильный отец, который не уходит в сторону с намеком «разбирайтесь сами», а заботится о семье и включен в бытовую жизнь. В ситуации, когда отца в семье нет или он эмоционально отстранен, у ребенка всегда страдает базовая потребность в безопасности. Это отражается на его самооценке, уверенности в себе, может выражаться в трусливости, робости, недоверии к людям. Однако гораздо страшнее ситуации, когда именно отец, призванный защищать и заботиться, становится главной угрозой и источником страха у ребенка. Страх отца-явление очень распространенное, но страх расстроить и подвести говорит скорее об уважении, нежели о животном страхе, вызванном жесткими наказаниями и ­унижениями.

И опять, говоря о задачах отца, мы сталкиваемся с темой наказаний. Да, дети не рождаются с представлениями о добре и зле, они нуждаются в том, чтобы им дали эти ориентиры, ограничили в страстях и разрушающих желаниях. Это тоже истинно отцовская функция. Отец, начальник, президент, царь, Бог—это мужские фигуры, которые одновременно и любят, и ограничивают. «Добренькие» папы, разрешающие ребенку всё, лишь бы не мешал, не кричал, не возмущался, оказывают себе и ребенку медвежью услугу. Но и «прибивать» нормы поведения, жестко наказывая, — такая же ошибка. Наказания должны быть взвешенными и ­гуманными. Любое телесное наказание детей является нарушением их основных прав на человеческое достоинство и физическую неприкосновенность .

Что ­делать?

«Так что, вообще тогда не наказывать, чтобы не причинить травму ребенку?» — спрашивают растерянные родители. Без наказаний обойтись невозможно. Ребенку интересно проверить, какой будет реакция, если нарушить родительский запрет, поэтому придется реагировать, когда между «хочу» и «нельзя» ребенок выбрал свои желания, несмотря на нормы и запреты. Главный смысл наказания- это успеть почувствовать вину, стыд за свои негативные поступки и не поступать так впредь. Наказания должны быть без унижения и с четким пониманием, за что именно они ­наступили. К гуманным наказаниям можно отнести лишение удовольствий. Лишать можно сладостей, но не основного питания, также удовольствия в виде просмотра мультфильмов, компьютерных игр. Лишить на время карманных денег, возможности заходить в Интернет и так далее. Трудотерапия имеет смысл только в том случае, если выполняемая работа связана с проступком: нарисовал на стенах в подъезде — отмыл не надпись, а весь этаж, забыл вымыть посуду по просьбе родителей- моешь посуду всю неделю. Неправильно наказывать мытьем посуды за проступок, который с этим никак не связан, например, за двойку в школе. Короткие родительские нотации также нисколько не унизительны, но достаточно неприятны. Заменой унизительного стояния в углу, в котором никто никогда не думал «о своем поведении», может стать «тихое место», где можно посидеть без посторонних лиц и остудить свой зашкаливающий темперамент, гнев или ­обиду.

Все эти методы не дают сиюминутного эффекта, они рассчитаны на время, но и эффект длится гораздо дольше. Когда родители не бьют, не унижают, но дают ребенку почувствовать дискомфорт от собственных разрушающих поступков, у него начинает появляться нечто, что называют внутренним голосом, совестью, которые в будущем смогут регулировать моральный аспект его поведения. Каждый родитель решает сам: делать вклад в будущее или достигать быстрого и неустойчивого ­результата.